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主题: 二胎家庭应该护大还是护小?选错的家庭太多了!

  • κiζs呆呆尐糖
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  • 发表于:2018/7/9 11:22:33
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随着全面二胎政策的开放,有两个孩子的家庭越来越多,这是似乎是可喜的现象。很多父母天真地认为有两个,孩子就不会寂寞了,彼此能成为成长的伙伴。殊不知这也会对教育有新的挑战。



首先提醒我们的爸爸妈妈两件事:

第一,帮助老大顺利完成由独生子女到非独生子女的过渡。

第二,当孩子大一点后,要处理好两个孩子间的冲突。处理的基本原则是:护大不护小。

先讲有关老大的过渡。



曾遇到过这样一个家庭。妈妈一直想要有第二胎,但是女儿一直说不要弟弟妹妹。有一天,四岁的女儿突然松口了说:“有一个弟弟妹妹也很好,可以和我一起玩。”一年以后,这位妈妈果然给他生了个小弟弟,全家都很高兴。可是没过几天,小姐姐就不干了,因为这个只会哭闹的小弟弟,不但不好玩而且把爸爸妈妈原先给自己的注意和爱全都拿走了。所以就开始反悔了,整天又哭又闹。妈妈很委屈地问:“不是你说要弟弟我才生的吗?”女儿也很委屈地回答:“我现在不要了呀!”

这个案例给我们两个提示。



第一,不要以年幼孩子的一句话来做这么重要的决定。因为年幼的孩子还不能对弟弟妹妹的到来所产生的变化有一个客观的预判。像这位小姐姐她就不能明白弟弟的到来会对她的生活带来什么变化。有的爸爸妈妈会对老大说得很清楚弟弟妹妹到来后,爸爸妈妈要更多去照顾小宝宝了。老大一开始答应得好好的,但是一旦失去注意时还是会承受不了。

第二,要切实帮助老大转变角色。要让孩子加入到欢迎新生命的行列中来。让老大做些切实能做的。例如可以让老大一起去选购弟弟妹妹的小床,布置房间等等。妈妈分娩前后,有的父母在会把老大送到别处暂时住几天,这样做特别会伤害老大的感受。这时不仅最好把老大留在身边,还要事先安排他(她)能做的事情。总之要让老大成为一个提供帮助的欢迎者,而不是父母宠爱的争夺者。



为什么要维护大的孩子?

当小宝宝一天天长大成为哥哥姐姐的玩伴时,新的问题也会随之到了:如何处理两个孩子的冲突。

在这里波仔再说一个家庭。某家庭有两个孩子,哥哥5岁妹妹3岁。每当两个孩子常常发生争吵,妹妹总是用可怜的尖叫声求救于父母,而大人一出来就不问青红皂白地指责哥哥。

没等哥哥申辩,大人就大声斥责:“你是哥哥,她是妹妹。”哥哥实在无奈,妹妹越发可怜。久而久之,兄妹的矛盾越来越激烈,有一天,哥哥趁爸爸妈妈不在家时,因一件小事对小妹妹痛下毒手,把小妹妹打得鼻青眼肿。

现在很多的中国父母会象我的那位朋友那样,当时通常的解决是护小。这样的结果往往是委屈了大的,宠坏了小的。所以我的建议是先要护大。

其实护大不护小的原因很简单:只有大的得到尊重后,才能发自内心地去爱护谦让小的。所以要培养小的对大的尊重。要知道大的也还是孩子,如果你没有注意树立大的威信,他并不能理解你所说的哥哥的意义。

每当冲突发生就批大护小,其实对两个孩子都不好。大的因为委屈越发恨小的。而小的则学会了一点小事就尖叫,日后甚至会利用大人去欺负大的。久而久之两个人的关系只会更加对立仇视。



如何教育两个孩子

不仅在两个孩子发生冲突的时候要护大的,平时生活中就要注意在小的面前树立大的威信。培养大的学会使用权力的同时,要培养小的如何和大的交流。例如,当大的会算钱了,去超市的时候,可以给大的一点钱带着小的在超市里买他们所需要的东西。这时候小的就不得不服从大的。如果大的能为小的买一些东西,你就要表扬大的。这个过程中也让小的学习怎样向大的要求和商量。

三字经上说得很好:首孝悌。在学习知识之前,孩子首先要学的是对待父母和兄长的顺服态度。悌,就是对兄长的尊敬。如果你每次当着小的面骂大的,小的能尊重大的吗?

当然当大的威信树立以后,你要不失时机地去引导他去爱护小的。虽然我强调护大,并不是不讲道理地去护大的,当发现大的确实有问题时也要批评,但是尽量不要当着小的面。总之要在讲原则的前提下尽量尊重大的需要,只有这样才能实现兄则友弟则恭的理想关系。

由于独生子女的现象已经持续了将近三十年,人们开始把很多的教育问题都归咎于此,并天真地认为只要有兄弟姐妹,教育就会很容易。数量不能保证质量。儿童心理学专家也已经发现多子女教育的优势并不是绝对的。两个孩子的教育同样要求父母有独特的教育智慧。



这些话最好别对孩子说!!!

“这是妹妹(姐姐/哥哥/弟弟)的玩具,你玩自己的。

有时父母为避免孩子争夺玩具,同款玩具会买两件。其实父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机,懂得体谅别人的需要,从而获得与人分享的喜悦。反之可能会让孩子建立起“楚河汉界”的观念,不懂得分享的重要,令孩子间关系疏远。

“你们两个,哪个乖就爱哪个。

“谁乖就爱谁”会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。长辈这样的心态,会在不知不觉间加剧孩子们的竞争,为了争取长辈的爱,遮掩自己的真性情,以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠,愈加自卑。

“妹妹(弟弟)一个人呢,快去陪她(他)玩玩。”

这种命令式的吩咐,只会令孩子反感。即使孩子陪弟弟妹妹一起玩,也未必出自真心。相反,年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受,却不理会自己,让大孩子感觉失落,这样无形中还可能加深兄弟姐妹间的隔膜。



两个宝贝间隔4—6岁最合适。

“这是有科学依据的。”首先孩子0—3岁是情感依恋建立期,这段时间特别需要妈***陪伴,以和妈妈建立亲密关系,“如果这段时间妈妈有了第二个宝宝,肯定无法专心地照顾其中一个。”其次,两个孩子间隔4—6岁,相互竞争感不会过于强烈,“间隔过短,两个孩子常会互相比较,容易有从众心理。最常见的是抢玩具,甚至抢妈妈。

老大说这是我的妈妈,老二说是我妈妈。”而年龄相隔过大,两个孩子之间会有疏远感,玩不到一块。“从孩子身心健康考虑,4—6岁的年龄差较合适。”



看完波仔的介绍,大家也明白为什么说“护大不护小”会比较好,只有让大宝树立了大哥的威信,那他自然就会庇护弟妹了!
  
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